АНЕКДОТЫ
Модератор: Admin
АНЕКДОТЫ
Давайте выкладывать сюда понравившиеся анекдоты и смешные истории.
Только не все разом и в кучу,а дозировано по анекдоту два за раз,как зашли на форум пишите если вспомнили или наоборот вспомнили или узнали смешной анекдот,зашли сюда и вписали.Вот я счас прочёл смешной(на мой взгляд) и захотелось поделиться смехом
Анекдот:
-Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает...
Только не все разом и в кучу,а дозировано по анекдоту два за раз,как зашли на форум пишите если вспомнили или наоборот вспомнили или узнали смешной анекдот,зашли сюда и вписали.Вот я счас прочёл смешной(на мой взгляд) и захотелось поделиться смехом
Анекдот:
-Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает...
Я ещё не там...,
Но уже и не тут.
Я огромнейшая крупица и,
Мельчайшая громадина...
Но уже и не тут.
Я огромнейшая крупица и,
Мельчайшая громадина...
Вот ещё история может кому и известная,но смешная...как говориться я плакаль
Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Я ещё не там...,
Но уже и не тут.
Я огромнейшая крупица и,
Мельчайшая громадина...
Но уже и не тут.
Я огромнейшая крупица и,
Мельчайшая громадина...
- Иллюзорный волк
- Сообщения: 641
- Зарегистрирован: Пн май 30, 2011 7:25 pm
- Откуда: Краснодарский край
зачетная ситуация в маршрутке, уже знакомая)
И у мужчин бывают критические дни.
Типичный магазинчик типа "Сельпо", где на одной полке можно найти все, что душе угодно - от хлеба до ботинок и садовых граблей (как ни странно, такие сохранились и в Москве - в основном вокруг рынков и на окраинах). К прилавку подходит мужик (М), одетый по-рабочему. С минуту внимательно разглядывает содержимое полок, потом, отчаявшись разобраться в ассортименте, обращается за помощью к продавщице (П). Дальнейший разговор передаю дословно:
М: - У вас прокладки есть?
П (удивленно меряя мужика взглядом): - Вам какие?
М (тоже удивленно): - А что, разные есть?
П: - Есть "нормал" и "супер".
М: - А в чем разница-то?
П (немного сконфуженно): Ну, "нормал" - это если не сильно течет. А "супер" - если сильно.
М (задумчиво): - У меня, вообще-то сильно течет. На той неделе еле капало, в на этой так прямо хлещет. Давайте "супер"!
Продавщица на последнее заявление мужика округляет глаза, но, приученная жизненным и профессиональным опытом виду не показывать, молча поворачивается к прилавку и подает ему пачку женских прокладок "Олвейз - супер".
М (задумчиво вертя пачку в руках): - Импортные, что ли? Что-то больно большие . А инструкция по установке есть?
П (начиная закипать): Какая тебе инструкция? П**** затыкаешь - и порядок!
М (в свою очередь офигевая): Сама себе заткни! (Потом, начиная подозревать неладное ) Вы мне чего дали-то?
П (в свою очередь начиная догадываться): Так вам какие прокладки?
М: Как какие?! Для крана водопроводного!!!
Весь магазин уже покатывается со смеху. Мужик, не купив ничего и с размаху шмякнув товар "с крылышками" на прилавок, вылетает из магазина. Занавес
И у мужчин бывают критические дни.
Типичный магазинчик типа "Сельпо", где на одной полке можно найти все, что душе угодно - от хлеба до ботинок и садовых граблей (как ни странно, такие сохранились и в Москве - в основном вокруг рынков и на окраинах). К прилавку подходит мужик (М), одетый по-рабочему. С минуту внимательно разглядывает содержимое полок, потом, отчаявшись разобраться в ассортименте, обращается за помощью к продавщице (П). Дальнейший разговор передаю дословно:
М: - У вас прокладки есть?
П (удивленно меряя мужика взглядом): - Вам какие?
М (тоже удивленно): - А что, разные есть?
П: - Есть "нормал" и "супер".
М: - А в чем разница-то?
П (немного сконфуженно): Ну, "нормал" - это если не сильно течет. А "супер" - если сильно.
М (задумчиво): - У меня, вообще-то сильно течет. На той неделе еле капало, в на этой так прямо хлещет. Давайте "супер"!
Продавщица на последнее заявление мужика округляет глаза, но, приученная жизненным и профессиональным опытом виду не показывать, молча поворачивается к прилавку и подает ему пачку женских прокладок "Олвейз - супер".
М (задумчиво вертя пачку в руках): - Импортные, что ли? Что-то больно большие . А инструкция по установке есть?
П (начиная закипать): Какая тебе инструкция? П**** затыкаешь - и порядок!
М (в свою очередь офигевая): Сама себе заткни! (Потом, начиная подозревать неладное ) Вы мне чего дали-то?
П (в свою очередь начиная догадываться): Так вам какие прокладки?
М: Как какие?! Для крана водопроводного!!!
Весь магазин уже покатывается со смеху. Мужик, не купив ничего и с размаху шмякнув товар "с крылышками" на прилавок, вылетает из магазина. Занавес
Во имя Бога хочу нести я света пламя
Там, где видна жесткость сердца, словно камня (с) я
Там, где видна жесткость сердца, словно камня (с) я
- Иллюзорный волк
- Сообщения: 641
- Зарегистрирован: Пн май 30, 2011 7:25 pm
- Откуда: Краснодарский край
Иллюзорный волк писал(а):RUSS писал(а):-Так тоже явно из жизни.. в реале такое порой бывает,
никакому сатирику не присниццо ..
это точно... с самого себя даже порой так можно поржать
-Эт даа...недавний пример из жизни- проходим с племянницей (7 лет) мимо ларёчка со всякими конд.изделиями,там продаётся такая для детей сладость желейная - "язык" называется, лента в виде языка..,малая просит -купи язык, я ей - не маленькая,на денежку, подходи к окошку,говори дяде и покупай. Ну она так и делает,но этот "язык" выставлен на витрине и чел просит показать где именно,ему не видно за кучей товара, цену нужно посмотреть..А за нами уже пару-тройку людей уже стоит.. Тут малая так звонко мне :-Русик,покажи дяде "язык" !!!
Продавец смотрит на меня,ждёт пока покажу..Ну я не долго думая- вываливаю старательно свой язык...Плакалъ и продавец и люди за нами...
- Иллюзорный волк
- Сообщения: 641
- Зарегистрирован: Пн май 30, 2011 7:25 pm
- Откуда: Краснодарский край
:-Русик,покажи дяде "язык" !!!
Продавец смотрит на меня,ждёт пока покажу..Ну я не долго думая- вываливаю старательно свой язык...Плакалъ и продавец и люди за нами...
Вот такие байки самые зачётные))),ну те которые из жизни.,а так травите сюдя и анекдоты понравившиеся
Я ещё не там...,
Но уже и не тут.
Я огромнейшая крупица и,
Мельчайшая громадина...
Но уже и не тут.
Я огромнейшая крупица и,
Мельчайшая громадина...
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость