И второй
КУПИТЬ ЕЖЕТИКОВИК И УМЕРЕТЬ
У моих больных кризис миновал, поэтому я принарядилась и – в свет. Чтобы даром мою прадовскую юбку на отчетно-выборных мероприятиях не протирать, решила тестировать теорию Свистуна. Исключительно анонимно, чтобы тайну не выдавать.
Выступает лектор и нам говорит: «лучше строить больницы, школы, детские сады…»
Он как закончил, я тут же спросила:
- Простите, (его имя отчество), для кого лучше?
- Ну, для врачей, учителей… - задумался.
- Можете не продолжать, все понятно. – Сама думаю, неужели я параллель по двум точкам не построю. – А к кому, простите, (его имя отчество), ваш призыв направлен?
- Ну, к бизнесменам, банкирам… - задумался.
- Довольно. – (Параллель по двум точкам я проведу). - А себя вы, (его имя отчество), к какой вышеназванной группе относите?
- Ни к какой.
(Если описывая этого лектора сказать, что он обвешан современной атрибутикой успешного человека, как я соплями во время насморка, это, поверьте мне, ни сказать ничего. Придется факты привести. Накануне мы с ним в бутике случайно встретились. Он там прибор для завивки усов за 4200 евро покупал. И со мной о покупке решил посоветоваться. Я ему честно сказала, если скоро собрание, экономить не стоит, все потом отобьется. Сама я тоже за модой слежу, и в бутик забегала, чтоб купить ежетиковик. За все магазины не скажу, но в нашем бутике их пока нет, хоть от моды он не отстает).
Продолжу:
- Ни к какой.
- Позвольте спросить, (его имя отчество). Ну а вы тут причем? Где ваши интересы?
- А меня, уважаемая (мое имя отчество), все это не устраивает. Мои интересы в другом.
- Ну, тогда, уважаемый (его имя отчество), доложить вам обязана. Согласно современной соцнауки (прикиньте, Седого я также не выдаю) параллели ваши, что интересно не пересекаются, ну а сами вы БОМЖ!!!
- Я не бомж, (мое имя отчество), я - гражданин Вселенной!
Ба, смотрю, так это Мерил Линчевич. И как я его сразу не узнала. Помолодел, зараза.
Немного юмора для разнообразия
Модератор: Admin
- Вилочка
- Сообщения: 180
- Зарегистрирован: Сб янв 03, 2009 11:13 am
- Откуда: не Москва
- Контактная информация:
Поиск Человека разумного, как всегда, начался с десанта ангелов на землю. Спустя десять месяцев бесплодных попыток Бог решил присоединиться к поиску. Как только он спустился на землю, тут же в порядке креатива выдвинул новую линию поведения. «Искать будем через Интернет», - сказал Бог. Ангелы с радостью зарегистрировались на всех возможных форумах. Присвоив себе по нескольку ников, они приступили к активной работе. Сам же Бог днем по старинке бродил по городам и странам, а по ночам – зависал в Интернете. Как всегда, не в курсе дел была Надежда. Но на то она и Надежда, не имела права на ошибку. Как только Надежда с визгом кричала «Это ОН», Бог натыкался или на один их ников ангелов, или на свой собственный ник. «Я так сойду с ума», - заявил Бог ангелам и отправил их обратно на небо.
Надежда, предоставленная сама себе, развила бурную деятельность на интернет-ресурсах по посеву разумного, доброго, вечного под новым девизом «Мир, дружба, жвачка». Бог в целом не одобрял деятельность Надежды, но потворствовал её слабостям. Единственное, что попросил Бог, так это вставить межу словами «дружба» и «жвачка» слово «фестиваль». Надежда вставила и замкнулась в себе. Дело в том, что Надежда надеялась, что найдется человек, который сам до этого догадается, и тогда Надежда принесёт Человека разумного Богу на блюде. Замкнутая Надежда туту же прослыла на форумах Букой.
Бог знал, что всё закончится на Чистых прудах. С радостью предвкушая завершение трудной работы, Бог с удочкой направлялся по безлюдным улицам Москвы к Чистым прудам. Половив рыбу до обеда, Бог ощутил жар. Бог сунул руку в карман за салфеткой, чтобы вытереть пот со лба. Вытащилась почему-то пятисотрублевая купюра. Пока Бог её рассматривал, кто-то выхватил деньги, а взамен сунул в руку два диска. На первом было написано «Если наступит завтрашний день», на втором «День сурка». «Кто проявил такую дерзость?» - мысленно спросил себя Бог. Обернувшись назад, он никого не увидел, но взгляд упёрся в стену с изображением тысячи лиц. «Третья сила» - быстро пронеслось в голове у Бога. Он впервые в жизни почувствовал опасность, она была внутри его. «Я умираю» - подумал Бог и потерял сознание. До конца света оставалось двадцать пять шагов.
Надежда, предоставленная сама себе, развила бурную деятельность на интернет-ресурсах по посеву разумного, доброго, вечного под новым девизом «Мир, дружба, жвачка». Бог в целом не одобрял деятельность Надежды, но потворствовал её слабостям. Единственное, что попросил Бог, так это вставить межу словами «дружба» и «жвачка» слово «фестиваль». Надежда вставила и замкнулась в себе. Дело в том, что Надежда надеялась, что найдется человек, который сам до этого догадается, и тогда Надежда принесёт Человека разумного Богу на блюде. Замкнутая Надежда туту же прослыла на форумах Букой.
Бог знал, что всё закончится на Чистых прудах. С радостью предвкушая завершение трудной работы, Бог с удочкой направлялся по безлюдным улицам Москвы к Чистым прудам. Половив рыбу до обеда, Бог ощутил жар. Бог сунул руку в карман за салфеткой, чтобы вытереть пот со лба. Вытащилась почему-то пятисотрублевая купюра. Пока Бог её рассматривал, кто-то выхватил деньги, а взамен сунул в руку два диска. На первом было написано «Если наступит завтрашний день», на втором «День сурка». «Кто проявил такую дерзость?» - мысленно спросил себя Бог. Обернувшись назад, он никого не увидел, но взгляд упёрся в стену с изображением тысячи лиц. «Третья сила» - быстро пронеслось в голове у Бога. Он впервые в жизни почувствовал опасность, она была внутри его. «Я умираю» - подумал Бог и потерял сознание. До конца света оставалось двадцать пять шагов.
Слишком короткая подпись
http://www.oko-planet.su/phenomen/pheno ... -gaza.html
скоро будет "не" до смеха
скоро будет "не" до смеха
"Прошло время становится лучше, настало время стать чем-то иным" Сатпрем
анекдот от Джасмухин:
попали как-то в рай в одно время водитель автобуса и священник. святой Петр пропустил водителя автобуса сразу, а когда подошел священник то святой петр сказал ему - подожди. он ждал, ждал и еще ждал. наконец он устал ждать, подходит к Петру и говорит:
- я уже так долго жду. я же священник. я всю жизнь отдал служению Богу. но ты не впускаешь меня в рай, а водителя автобуса впустил сразу. водителя автобуса???
- да, ты священник и ты служил богу всю жизнь. это правда. но когда ты читал проповеди люди засыпали. а когда люди садились в автобус к человеку которого я уже впустил, то все без исключения молили Бога о...
попали как-то в рай в одно время водитель автобуса и священник. святой Петр пропустил водителя автобуса сразу, а когда подошел священник то святой петр сказал ему - подожди. он ждал, ждал и еще ждал. наконец он устал ждать, подходит к Петру и говорит:
- я уже так долго жду. я же священник. я всю жизнь отдал служению Богу. но ты не впускаешь меня в рай, а водителя автобуса впустил сразу. водителя автобуса???
- да, ты священник и ты служил богу всю жизнь. это правда. но когда ты читал проповеди люди засыпали. а когда люди садились в автобус к человеку которого я уже впустил, то все без исключения молили Бога о...
"Прошло время становится лучше, настало время стать чем-то иным" Сатпрем
с сайта http://charbay.narod.ru/index.htm
1. Чтобы не пострадать за идею, нужно своевременно ее продать.
2. Любую идею можно довести до маразма; любой маразм можно воплотить в жизнь.
3. Имя и фамилия: Насон Грядущий.
4. Специалист широкого профиля в своей области.
5. Ублюдочное чтение – чтение за столом.
6. Пролёт творческой мысли.
7. Идея – шикарная, но подробности – пикантные.
8. Икра пшенная зернистая.
9. Я высказала свое мнение: у меня его как такового-то и нет.
10. ЛСДРП.
11. Дао де цзынь.
12. Кверху низом.
13. Разворотить конфету.
14. Давление лопаты на копаемую поверхность.
15. …что-нибудь положить в рот и пожевать там…
16. Цзедун Мао.
17. Рождественский Роберт.
18. Лекарство от вечной молодости.
19. Не опозоришься – не проживешь.
20. Мужик в феврале в Чарбай потянулся – к ранней весне.
21. Весна в окно стучится, и гонит, и гонит…
22. «Автомобили: материализация и техобслуживание» (вывеска).
23. Чисто физический кондратий.
24. Бякибуки-сан.
25. Кладбище снежных баб.
26. Ментальные посылки и переводы.
27. Злоупотребить языком.
28. Колготки – это носки со штанами.
29. Супстанция (блюдо).
30. …из этого случились выводы…
31. Беспредметная любовь.
32. Утренние ритуалы:
- раздача слонам
- затопление печки
- постановка чайника
- съем сливок
33. Промежножность.
34. Бедное добро! Всё время где-то пропадает.
35. – У вас есть личное дело каждого?
36. а) эстетически неуравновешенная личность
б) эстетически закаленная личность
37. «Заточка ляс» (вывеска)
38. …отделывать плоды творческого полёта.
39. Не столько боюсь быть в дураках, сколько боюсь, что это навсегда.
40. Получает удовлетворение, испытывая альтруизм на людях.
41. Есть такое чувство в этом слове!
42. Дух заснул, и воля сдохла.
43. – Я свободный чарбаец! Не смей меня будить!
44. «Потусторонним вход воспрещен!» (вывеска)
45. Удав со своей удавкой.
46. Неадекватное проявление возвышенных чувств…
47. Организм с вымытым лицом.
48. Мозговой компостер.
49. Динозавры исчезли из нашего рациона.
50. Глянешь на тебя – и обратно в петлю!
51. Фиг знает всё!
52. Утренний скрежет мозгов.
53. Спелеолух.
54. Демонстрировать можно что угодно: начиная от половых органов и кончая чем попало – вооруженными силами, например.
55. Надо расширить свое сознание до некоторого беспредела – а дальше само пойдет.
56. Маразм крепчает – значит, недалеко до здравого смысла.
57. Круговорот добра в природе.
58. Вопрос на тренировке по восточным единоборствам: «Тебе попинать?».
59. Какая грустная надпись: «Не люблю!»
60. – Добрый…этот! (приветствие)
61. Мадам – муазель.
62. Грипп – только повод, чтобы умереть.
63. Филоложество. Психоложество (и т.д.).
64. – Где-то тут был огрызок лимона… Я им всё время пользуюсь.
65. Рахита (дерево).
66. Когда народ накормлен, он не злой, он работать будет.
67. Любить по большому…
68. Он стал думать о смысле жизни хуже…
69. «Я не мосол, я – несколько мослов!»
70. – Ой! Что здесь упало?
- Всё!
71. «Держитесь, гады!» - сказал Владик;
«Покойники эти сопли, да, Владик?» - сказал Гриша.
72. «Подождите, сейчас она наложит грим!»
«Куда?»
«В штаны!»
73. «…Я подумал, что вокруг дома бегает какая-то местная оккультность».
74. Жесткий пофигизм.
75. «В главном мы совпадаем, но за тонкости идет война».
76. Не болтай, когда разговариваешь.
77. Брюзговик (запчасть от машины).
78. «Кто-то в голом торсе…»
79. Её память ей с кем-то изменила.
80. Благопрепятствует.
81. Православные кшатрии строительного дела.
82. Непоколебимое это самое.
83. Экстерном только кошки родятся.
84. Ваше королевское отродье.
85. Встала в девять, дальше ничего не помню.
86. Я пытаюсь вам искренне помочь меня понять.
87. Ветвистая идеология.
88. – Да какой ты буквоед?! Ты – цифрожуй!!!
89. Многозапяточие
90.Самурая харакири исправит
1. Чтобы не пострадать за идею, нужно своевременно ее продать.
2. Любую идею можно довести до маразма; любой маразм можно воплотить в жизнь.
3. Имя и фамилия: Насон Грядущий.
4. Специалист широкого профиля в своей области.
5. Ублюдочное чтение – чтение за столом.
6. Пролёт творческой мысли.
7. Идея – шикарная, но подробности – пикантные.
8. Икра пшенная зернистая.
9. Я высказала свое мнение: у меня его как такового-то и нет.
10. ЛСДРП.
11. Дао де цзынь.
12. Кверху низом.
13. Разворотить конфету.
14. Давление лопаты на копаемую поверхность.
15. …что-нибудь положить в рот и пожевать там…
16. Цзедун Мао.
17. Рождественский Роберт.
18. Лекарство от вечной молодости.
19. Не опозоришься – не проживешь.
20. Мужик в феврале в Чарбай потянулся – к ранней весне.
21. Весна в окно стучится, и гонит, и гонит…
22. «Автомобили: материализация и техобслуживание» (вывеска).
23. Чисто физический кондратий.
24. Бякибуки-сан.
25. Кладбище снежных баб.
26. Ментальные посылки и переводы.
27. Злоупотребить языком.
28. Колготки – это носки со штанами.
29. Супстанция (блюдо).
30. …из этого случились выводы…
31. Беспредметная любовь.
32. Утренние ритуалы:
- раздача слонам
- затопление печки
- постановка чайника
- съем сливок
33. Промежножность.
34. Бедное добро! Всё время где-то пропадает.
35. – У вас есть личное дело каждого?
36. а) эстетически неуравновешенная личность
б) эстетически закаленная личность
37. «Заточка ляс» (вывеска)
38. …отделывать плоды творческого полёта.
39. Не столько боюсь быть в дураках, сколько боюсь, что это навсегда.
40. Получает удовлетворение, испытывая альтруизм на людях.
41. Есть такое чувство в этом слове!
42. Дух заснул, и воля сдохла.
43. – Я свободный чарбаец! Не смей меня будить!
44. «Потусторонним вход воспрещен!» (вывеска)
45. Удав со своей удавкой.
46. Неадекватное проявление возвышенных чувств…
47. Организм с вымытым лицом.
48. Мозговой компостер.
49. Динозавры исчезли из нашего рациона.
50. Глянешь на тебя – и обратно в петлю!
51. Фиг знает всё!
52. Утренний скрежет мозгов.
53. Спелеолух.
54. Демонстрировать можно что угодно: начиная от половых органов и кончая чем попало – вооруженными силами, например.
55. Надо расширить свое сознание до некоторого беспредела – а дальше само пойдет.
56. Маразм крепчает – значит, недалеко до здравого смысла.
57. Круговорот добра в природе.
58. Вопрос на тренировке по восточным единоборствам: «Тебе попинать?».
59. Какая грустная надпись: «Не люблю!»
60. – Добрый…этот! (приветствие)
61. Мадам – муазель.
62. Грипп – только повод, чтобы умереть.
63. Филоложество. Психоложество (и т.д.).
64. – Где-то тут был огрызок лимона… Я им всё время пользуюсь.
65. Рахита (дерево).
66. Когда народ накормлен, он не злой, он работать будет.
67. Любить по большому…
68. Он стал думать о смысле жизни хуже…
69. «Я не мосол, я – несколько мослов!»
70. – Ой! Что здесь упало?
- Всё!
71. «Держитесь, гады!» - сказал Владик;
«Покойники эти сопли, да, Владик?» - сказал Гриша.
72. «Подождите, сейчас она наложит грим!»
«Куда?»
«В штаны!»
73. «…Я подумал, что вокруг дома бегает какая-то местная оккультность».
74. Жесткий пофигизм.
75. «В главном мы совпадаем, но за тонкости идет война».
76. Не болтай, когда разговариваешь.
77. Брюзговик (запчасть от машины).
78. «Кто-то в голом торсе…»
79. Её память ей с кем-то изменила.
80. Благопрепятствует.
81. Православные кшатрии строительного дела.
82. Непоколебимое это самое.
83. Экстерном только кошки родятся.
84. Ваше королевское отродье.
85. Встала в девять, дальше ничего не помню.
86. Я пытаюсь вам искренне помочь меня понять.
87. Ветвистая идеология.
88. – Да какой ты буквоед?! Ты – цифрожуй!!!
89. Многозапяточие
90.Самурая харакири исправит
"Прошло время становится лучше, настало время стать чем-то иным" Сатпрем
- Михаил
- Сообщения: 526
- Зарегистрирован: Ср ноя 25, 2009 1:59 pm
- Откуда: Санкт Петербург
- Контактная информация:
Слова идеальной женщины...
1. Может быть и маленький, но зато, какой вкусный!
2. Ты уверен, что мы достаточно выпили?
3. Мне скучно... давай побреем мою киску
4. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
5. Нам везет! Ставь на черное снова!
6. Я решила больше не носить дома одежду...
7. Ты такой сексуальный с похмелья!
8. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
9. Давай подпишемся на Хастлер?
10. Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
11. Пойдем погуляем?...попялимся на баб?
12. Я покрашу дом.
13. Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
14. Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
15. Ты не мог бы снова шлепнуть меня по попе?
16. Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
17. Твоя мама намного лучше моей.
18. Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки для гольфа!
19. Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году.
20. Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
21. Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
22. Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!
23. Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью
24. Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя.
1. Может быть и маленький, но зато, какой вкусный!
2. Ты уверен, что мы достаточно выпили?
3. Мне скучно... давай побреем мою киску
4. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
5. Нам везет! Ставь на черное снова!
6. Я решила больше не носить дома одежду...
7. Ты такой сексуальный с похмелья!
8. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
9. Давай подпишемся на Хастлер?
10. Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
11. Пойдем погуляем?...попялимся на баб?
12. Я покрашу дом.
13. Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
14. Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
15. Ты не мог бы снова шлепнуть меня по попе?
16. Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
17. Твоя мама намного лучше моей.
18. Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки для гольфа!
19. Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году.
20. Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
21. Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
22. Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!
23. Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью
24. Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя.
Зло победить невозможно - ибо борьба с ним и есть жизнь !
http://www.vipexpert.biz/
http://www.vipexpert.biz/
- Михаил
- Сообщения: 526
- Зарегистрирован: Ср ноя 25, 2009 1:59 pm
- Откуда: Санкт Петербург
- Контактная информация:
Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 14 гостей